Diálogos memorables

Señor Boot, soy un periodista de doscientos cincuenta dólares a la semana. Se me puede contratar por cincuenta. Conozco los periódicos por delante y por detrás, de arriba a abajo. Sé escribirlos, publicarlos, imprimirlos, empaquetarlos y venderlos. Puedo encargarme de las grandes noticias y de las pequeñas. Y si no hay noticias, salgo a la calle y muerdo a un perro. Dejémoslo en cuarenta y cinco (Kirk Douglas en Cadenas de roca).
* * * *
No me di cuenta de lo caótica que era hasta que miré en la parte trasera de su coche. Era como si lo hubiera arrojado todo allí atropelladamente porque había una invasión extranjera y los ejércitos enemigos ya estuvieran en Pasadena. Había blusas tiradas, y pantalones, vestidos, fajas, zapatos viejos, billetes de avión usados y, por lo que sé, hasta antiguos amantes. (B.W. hablando de Marilyn Monroe)
* * * *
-Están los de baja cuna y los de alta cuna. Y si los de baja cuna tienen la impertinencia de acercarse desagradablemente, ¿qué podemos esperar si no que nos muerdan? (Joan Fontaine en El vals del emperador)
* * * *
Es lo más maravilloso que podía habernos sucedido. Siempre hemos sido lo más bajo de lo bajo, pero ahora han inventado algo a lo que podemos mirar desde arriba.
(B.W. refiriéndose a la televisión)
* * * *
- ¿Puedo preguntar al señor cuáles son, con exactitud, sus intenciones? (John Williams, encarnando al padre de Sabrina)
-¿Mis intenciones? Totalmente censurables, pero muy prácticas. (Humphrey Bogart, en el papel de Linus Larrabee, el millonario de edad madura enamorado de Sabrina)
* * * *
-No puedo perder, porque si la película es un gran éxito será mi venganza contra Hollywood. Y si es un desastre financiero, será mi venganza por Auschwitz. (B.W. en relación a Fedora, película financiada por capitales alemanes)
* * * *
Diálogo final de Una Eva y dos Adanes:
-Daphne (Jack Lemmon): Tú y yo no podemos casarnos.
-Osgood (Joe E. Brown) ¿Por qué no?
-Primero porque no soy rubia natural.
-No me importa.
-Y fumo. ¡Fumo muchísimo!
-Me es igual.
-¡Tengo un horrible pasado! Desde hace tres años estoy viviendo con un saxofonista.
-Te lo perdono.
-Nunca podré tener hijos.
-Los adoptaremos.
-No me comprendes (se quita la peluca), soy un hombre.
-Bueno, nadie es perfecto.